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botero

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La signora Novella è una donna splendida. 84 anni portati con fierezza. Giallo pannocchia i capelli, labbra rosso acceso da un rossetto perennemente sbavato, due figli che non hanno studiato ma “ cosa vuoi, i soldi li hanno, che importa se sono somari?”. Rimasta vedova giovanissima di un proprietario terriero si è arrotolata le maniche e ha iniziato a gestire il patrimonio lasciatole in eredità. Poi si è data al petrolio o, meglio, ai distributori di benzina. Ne possiede cinque sparpagliati in tutta la provincia. Con queste credenziali andammo a N.Y.C. e, quel pomeriggio, mi trascinò con sé per farle da traduttrice. Negozio di souvenir: occhiali a corona della statua della libertà, palle di vetro con la neve che cade sull’Empire, magliette I (cuore) N.Y.C., pantaloni stars & stripes. Io contratto con i gestori cinesi. “ How much? How much? How much?” Continuo a chiedere per ogni oggetto e, diligentemente, traduco. Dopo la quinta volta la Novella, donna concreta, mi fissa dritto negli occhi ed esordisce: “ Ma qui in America danno tutto omaggio?” La guardo sbalordita. “Tu continui a dire omag omag! Ma da domani prendo la residenza qui e giuro sulla bandiera!”.

Donna benedetta da Dio.

DISADATTAMENTO

 

 

 

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La negra è impazzita. O meglio, come dicono i medici del reparto psichiatrico, ha una forte psicosi.

Insomma è matta.

E si comporta da pazza.

Cammina per strada scalza, cammina tra il traffico urlando la sua voglia di libertà, piange rabbia ridendoti in faccia. Che a dirla così, ti fa quasi commuovere. Ma poi scopri che la negra è una stronza, dispettosa, orgogliosissima, vanitosa fino alla pacchianeria, piena di acidità che trasuda dai suoi occhi fin dentro ai tuoi. E odia i bianchi. Ed è circondata da bianchi. Medici bianchi che non riescono a capire, cui non è mai capitato di curare una negra impazzita, datori di lavoro bianchi che la trattano con rispetto ed indulgenza, perché, sai, viene da un paese africano e se la si tratta come gli altri poi ci si becca la nomea di razzisti, una padrona di casa bianca che non osa contraddirla anche quando le calpesta le aiuole fiorite. La negra ha anche un marito. Uno stronzo. Uno che sarebbe stronzo anche se fosse bianco e che non la porta mai al S.I.M.A.P. per farla curare e che, anzi, le vieta di prendere i farmaci prescritti che “tanto la medicina dei bianchi non va bene per te, ti intontisce e basta”. Un marito che ha un’altra moglie e altri figli in africa  e non ha mai pensato che uno dei motivi della destabilizzazione mentale della moglie potrebbe derivare da anni di sopportazione di una situazione intollerabile per qualunque donna asiatica, africana o causasica che sia.

La negra a 22 anni, si è sradicata, ha dovuto imparare a indossare le scarpe, si è dovuta adattare a vivere al freddo e confrontarsi, lei, donna dal culo che fa provincia, con donne dall’aspetto esile e un lato B proporzionato.

La negra ha ceduto e nei suoi giorni migliori canta nenie africane intercalate a maledizioni in lingua swahili.

CAPTATIOBENEVOLENTIAE

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Un libro della Boralevi, citare il titolo mi sembrerebbe una perdita di tempo. L’ho messo sullo scaffale con quello regalatomi l’anno passato che non ho mai sfogliato. Subirà la stessa sorte.

Incensi di varie profumazioni e forme odore che mal sopporto anche se dondolato col turibolo

Crema rinfrescante per i piedi e qui mi permetto una dissertazione: sono certa che chi me lo ha regalato non ha mai sentito l’odore dei miei piedi e soprattutto non sa se le mie estremità posteriori  soffrano il caldo

Piantina di spatyphillum in vaso di vetro con biglie colorate bicolori

Pashima viola , colore che non indosso e sul perché aggiungo “ sono fatti miei”.

E un santino in plasticone con angiolo che protegge due bambini con tanto di buchetto per appenderlo alla parete acquistato appositamente a Roma, che ho scannerizzato e postato perché indescrivibile in altro modo.

 

Regali di Natale ricevuti che vorrei non ricevere più non perché non siano stati graditi,figuriamoci, ma perché appunto ne sono già in possesso.

 

Grazie.

HOLIDAY

 

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Lo so che a volte dovrei tacere e conosco anche il detto “Il bel tacer non fu mai detto” ma confesso che questa volta non ce l’ho fatta.

C’era molta agitazione in casa perché la Cicci non dava notizie da ben due giorni. In una famiglia normale una figlia in vacanza in Africa che non da notizie da due giorni è cosa normale: c’è il viaggio, la difficoltà a comunicare con mezzi tecnologicamente avanzati, la libertà di non avere rapporti con la civiltà. Ma due giorni per dei genitori apprensivi, coccolosi, iperprotettivi sono tanti, troppi perché l’adrenalina non salga, inizino le notti insonni e si scatenino le risse famigliari, partano telefonate a parenti, amici, fratelli e sorelle.

Così squilla il telefono di casa e vengo investita da una valanga di parole . Per un momento il mio timpano si spatarra contro la tromba di Eustacchio.

“Respira, prendi fiato e racconta”

“Cosa vuoi che racconti? L’ultima volta che l’abbiamo sentita era nella savana del Burundi e dormiva in una tenda e c’erano dei leoni che giravano attorno all’accampamento!”.

“E tu hai la pretesa che nella savana del Burundi in una tenda ci sia campo? Credi che vada in giro col cellulare nella notte cercandolo in mezzo ai grossi felini? E’ questo che vuoi? Sai che lei ama i viaggi avventura, le vacanze in luoghi esotici, deve stupire gli amici, essere invidiata dal mondo “

“Ma io sono preoccupata, tuo padre è preoccupato, la cagnina è preoccupata”

“Mamma, se andava a Cesenatico non sarebbe successo”

“Sei una cretina!”

“ Ma va?”.

CALCOLI

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Così un giorno avverti un dolore cupo sordo tra le tette. Pensi ad un infarto poi muovi il braccio e tendi ad escluderlo. Allora cosa mi sta succedendo? Tra le tette non c’è un organo rilevante ammesso che lo sterno sia irrilevante ma conosco la sensazione delle ossa rotte ed escludo.  Si va dal medico. Dolore di riflesso, dice, va a fare le analisi. Ecografia. Scopro così che l’ecografia non spetta solo alle donne incinte ma anche a chi ha i calcoli alla colecisti. Che questi sono bastardi perché mica li passi con l’acqua come per i calcoli renali. No. Questi si tolgono solo togliendoti la colecisti. Ora io sono affezionata alle parti del mio corpo che mi sono state date in consegna e non vorrei che un giorno mi si chiedesse “E tu che ne hai fatto della colecisti che ti avevo dato?!??!” Mica posso dirgli “Sa, Altissimo, me la sono lasciata togliere da un chirurgo” come minimo me la fa pagare e chiamiamoci fortunati se non mi applica anche una penale. Dunque me la tengo e cambio il regime alimentare. Che detto così sembra semplice se non fosse che abito in Emilia terra di maiali, gnocco fritto, cappelletti, salame e dove l’unico condimento possibile sembra essere il burro.

Io che vivevo di caffè e sigarette mi trovo a lottare con la signora igienista salutista biologicista slowfoodista macrobioticista davanti allo scaffale dei cibi bio per un pacchetto di farro e pane di segale nero. Sia mai detto che ingaggio una guerra per l’orzo perlato: sorrido e mi dirigo velocemente verso il banco degli affettati: un etto di mortadella e fanculo lo yin e lo yang l’aura e il metabolismo, il cosmo e le congiunzioni astrali i medici gli esami e la vacca che ti ha fatto. Per usare una citazione cinematografica, io, oggi, Frankly, my dear, I don’t give a damn“.

 

 

TOURIST

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Le riconosci subito le italiane all’estero anche se non le senti parlare. Basta guardarle.

 

Scendono in tarda mattinata nella breakfast room, i camerieri stanno già preparando per il pranzo, come se dovessero andare al un cocktail di Donald Tramp: truccatissime, vestitino attillato, occhiali da sole in testa pronti a calarsi sugli occhi al primo timido raggio di sole finlandese, una stola appoggiata lieve sulla spalla destra e tacco 12. Arraffano con noncuranza di tutto quello che appare loro davanti “ che poi se mi viene fame devo spendere dei miei e d’altra parte qui butterebbero via tutto… “

All’uscita dall’albergo chiamano un taxi e si fanno portare al centro commerciale più famoso del luogo e inizia la loro vacanza turistica tra negozi di borse ed abiti, gli stessi che trovano in Italia ma li’ sarà la lingua, sarà l’esposizione, è tutto molto più trendy, molto più esotico. Saltellano da una postazione che ti crea una crema viso  personalizzata alla sartoria su misura “tutto in mezz’ora”,  provano abiti di stilisti italiani che troverebbero nel negozio sotto casa “ma sai, poi in Italia li dovrei comprare, qui chi se ne frega se faccio impazzire la commessa e alla fine col piffero che spendo una cifra simile!”. Il culmine lo raggiungono nella contrattazione della palla di vetro con la neve da portare alla nipotina. Non conoscendo nessuna lingua che non sia la loro, si sforzano con ampi movimenti delle mai di far comprendere al cinese, perché i negozi dei cinesi sono ovunque e tutti a buon mercato, che il valore di quell’articolo è nettamente inferiore al prezzo che vede appiccicato e che lei non si fa fregare e se la vuole vendere deve scendere di certo di oltre la metà.

Sono le 21 e il centro commerciale chiude. Si deve richiamare un taxi e tornare in albergo per prepararsi per la cena.

E nella vasca da bagno tra bolle di sapone e shampoo ristrutturanti ripensando alla giornata non può fare a meno di pensare che visitare le città del mondo è culturalmente appagante ma, cazzo, i piedi ti si gonfiano come krafen nell’olio bollente

 

 

 

 

EVACUATION

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E’ da alcuni segnali specifici che ci si accorge di non tenere più il passo coi tempi.

 

Quando ero piccola per fare la popo’, la cacca, insomma per cagare, si mettevano i bambini sul vasino bianco di plastica fornito di manico per poi permettere all’adulto di buttare le feci nel water e con un colpo di sciacquone far scomparire le scorie corporali. Nelle famiglie meno agiate ti si metteva direttamente sulla tazza reggendoti da sotto le ascelle e l’unico suono che usciva dalla bocca della mamma era un cordiale “ psssss psssss psssss” per aiutarti a sbrigare velocemente l’operazione di evacuazione.

Scopro oggi che l’evoluzione tecnologica ha colpito anche il settore infantile.

Ecco perché tra il divertito e lo sconcerto ho scoperto che vendono vasini coloratissimi. Il fatto da solo non potrebbe che rallegrarmi. Più colore, meno assetticità, più spazio alla creatività, anche se non credo ci sia un modo creativo per defecare. Ma tant’è. Arriva il colore e siamo tutti più felici. Resto però sbigottita quando intuisco, leggendo la confezione, che il vasino da bebè non solo è coloratissimo ma parla. Si, parla. Che cazzo potrà dire un vasino, mi sono chiesta? “ Ohhh ma quanta ne hai fatta?!?!?” Pronuncerà la vocina addestrata con una risatina maliziosa? Allerterà il parentado tutto con un:”Vienite,  correte a vedere quanta pupù ci ha fatto il nostro virgulto!” O sentenzierà con voce metallica:“ Peso feci espulse dal pupo kg 4,38 “ e allora la mamma allarmata accorrerà sapendo che il piccolo rampollo caga come una frisona al pascolo? Lo sbigottimento si trasforma in incredulità scoprendo che il vasino non solo parla ma canta. Canta canzoncine per aiutare l’evacuazione. Mi chiedo se si deve pagare anche la siae ogni volta che il piccolo erede appoggia le sue prestigiose terga sulla nuova diavoleria dando vita ad un concerto dai mille suoni cacofonici. Soprattutto la domanda che mi rintrona la testa è: ma che canzoncina potranno aver registrato per rallegrare la creatura durante la cagata?  Musica folcloristica libica?

GOVERNANTE

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Come al solito in ritardo. E dire che si farebbe così poca fatica ad alzarsi un quarto d’ora prima. Guarda Consuelo che questo quarto d’ora te lo scalo in busta paga. E per favore smetti di sgocciolare il tuo ombrello dozzinale sul mio parquet di tek. Su, muoviti che quando avrai finito la cucina i bagni, steso il bucato, stirato, e rifatto le camere voglio che tu tolga le tende e mentre ci siamo pulisca anche i vetri. Possibile che te lo debba dire io che i vetri sono da pulire? Non lo vedi da sola? Quegli occhioni neri li tieni aperti solo per curiosare nel frigo e per guardare le telenovele brasiliane? A proposito, l’hai portato la spesa? No?!?!? E io come faccio? Ma si deve essere cretine per scordarsi che stasera abbiamo ospiti. Mi chiedo dove tu abbia la testa? C’è qualche Joselito in giro? Beh, dimenticatelo. Spolvera meglio per favore. Dicevo che è meglio se lo lasci perdere. Il tuo bel Joselito non vale tanto. L’alone, Consuelo, l’alone! Sai, l’altro giorno, quando mi ha risistemato il terrazzo non ha fatto un gran lavoro, ne’ sul terrazzo ne’ in camera da letto. Figurati che ho dovuto spiegargli anche il funzionamento dei miei giocattolini, lui credeva fossero massaggiatori. Si, meglio cambiarle le lenzuola. Che fai le annusi? Ahhh, Consuelo, sei una feticista, birbantella. E sta un po’ attenta no? Ma guarda cosa hai fatto? E no, questa non te la lascio passare. Il baccarat me lo ripaghi, eccome se me lo ripaghi o ti uso il frustino su quel tuo bel culetto rosa. Che fatica controllarti. Sono già stanca e siamo solo all’inizio. Devo rilassarmi. Consuelo, visto che mentre spolveri hai una mano libera, dammi una masturbata tra le cosce. Hai visto mai che tu riesca a finire per bene un lavoro.