JHAIRA su trovata casualmente in un seggio elettorale mentre i bidelli provvedevano alle pulizie dopo la votazione. La bandiera della pace le era stata conficcata in bocca e poi spinta talmente che gliene usciva un pendaglio da quella che era stata la sua passera. La morte era avvenuta trafiggendola con le matite copiative usate per apporre la croce al simbolo. Il convivio quella sera festeggio’ a grappa ma un fondo di malinconia gli velò l’occhio sinistro.
Al IL BALCONCINO fu riservata una fine esplosiva. Gli misero sotto 150kg di tritolo non prima di avergli estirpato gli occhi, la bocca e chiaramente i genitali che furono buttati in un cassonetto della spazzatura che non veniva raccolta da 7 mese per uno sciopero dei netturbini aggravato da una contestazione popolare che si rifiutava di veder istallata una centrale di smaltimento. Probabilmente finì tutto in Germania, pagato a chiaro prezzo
SWORDMAN morì in un cerchio di un campo di grano. Una daga gli attraversava il petto e lo bloccava al suolo . Il contatore Geiger rilevò una inquietante presenza di raggi X, il contadino del campo rilevò una inquietante presenza nel suo pollaio. Il commissario Avalon rilevò le palle di SWORDMAN sull’albero di ciliegie e il suo pisello tra i baccelli .
Furono i condomini incazzati con le borse della spesa che scoprirono il corpo nudo di CAPETOWN che bloccava l’ascensore tra il settimo e l’ottavo piano del condominio: una sua gamba era rimasta incastrata e l’ascensore non riusciva a essere aggiustato. Più tardi si scoprì che la vittima era finita in quella posizione durante un gioco erotico. In bocca 268 canne di pessima qualità che impestarono l’aria del condominio per settimane mescolate alla minestrina in brodo della signora Zelia del primo piano.
Fu solo verso l’alba che la motonave RM 36 chiamò la capitaneria denunciando la pesca di un oggetto strano. Si scoprì che quell’animale gonfio d’acqua per la permanenza in mare , semidecomposto era SKIPPER semimassacrato e usato come pastura per i pesci che ne avevano fatto scempio mangiando tutto il mangiabile. I suoi genitali li trovò anni dopo un pescatore di tonni giapponese nel ventre di un pesce martello che non li aveva ancora digeriti
DUNA Aveva ancora il vestito da sposo quando venne ritrovato in un motel di quart’ordine a Capo Verde. I testicoli gli erano stati strappati e appoggiati in testa, il pisello era pieno di spilli, il che fece pensare a HOFAME ad un rito VUDU. Il commissario Avalon la gelò con uno sguardo e lei si zittì addentando una banana flambé.
PICCOLA CICCI fu trovata in un casale abbandonato. Il corpo nudo era stato violentato in ogni pertugio, non dimenticando le narici e le orecchie. La morte era avvenuta per bolo alimentare provocato da trangugiamento ossessivo di liquido seminale fino allo sfinimento. L’ispettore HO FAME ebbe un rapidissimo moto di invidia nei confronti del cadavere.
Quando aprirono la Fiera campionaria dei dolciumi non avrebbero mai immaginato di trovare proprio all’ingresso il corpo nudo di KARAMELLA avvolto in un cellophane trasparente. Era stato succhiato fino alla morte da un numero imprecisato di chat-blogger che poi l’avevano abbandonata piena di saliva e con in bocca una serie di frasi deliranti ma tanto bastava per fare numero e provocarle la morte per asfissia.
Il commissario Avalon iniziò ad intravedere una soluzione e mandò HO FAME e MEDICINE MAN al procuratore capo per farsi dare un mandato di perquisizione.
hehhehe gli assasini complice la notte colpiscono si si…:)))
ahahahahahahah! NNNNooooooooooo !!! Che fine tremenda..che tremenda che sei tu…Ma proprio succhiata così dovevo finire?????Atte nta a te, se speri di salvarti hai toppato…
Dal mio corpo in putrefazione nasceranno delle scatolette di tonno: questa è eternità (Munch/Skipper)
Errata corrige: prego sostituire prec. commento incompiuto. :-)) Purtroppo il sonno giuoca brutti scherzi! Buona giornata e grazie per il tuo commento. Skipper
Dal mio corpo in putrefazione cresceranno scatolette di tonno ed io sarò dentro di loro: questa è eternità. (Munch/Skipper)
Dal fantasma di Liminare.
NOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOooooooooo oooooooooooooooo ooooti.
È inutile non potrai sfuggire alla mia vendetta, ricordi tutte le frecce che hai posizionate nel cielo per attirare le rondini verso casa tua? In previsione di una tua reazione casalinga avevo già elaborato un’alternativa , quindi questa notte mentre tu scrivevi e attuavi la tua pietosa tattica anti acaro, ho riposizionato tutte le frecce, indovina in che direzione??? POLO NORD!!! Cosi i tuoi amati pennuti congeleranno in volo diventando proiettili per i tetti delle case degli Eschimesi che penseranno di trovarsi in guerra. Prova ad affacciarti alla finestra, il cielo ti senbrerà un deserto, non vedrai volare un “UCCELLO”.
Ah! ma non è ancora finita? Cazzo, eppure c’hai ammazzato tutti…
“riposa serena! ahhhhhhhhhhhhhh hhhhhhhhhhhhhhh HO BISOGNO DI UN PAIO DI BALLE PER TOCCARMI!!!! non è che me dai un paio fra tutte quelle che stai seminando in giro??
Come mai censuri i miei commenti? Hai paura che poi ti conoscono?:-) (Filologos)
Non posso credere di essere morta da sola!!! E morning? Mah.. Forse era uscito a fare la spesa!!! Piccolacicci
Evvai noti…è sempre più incasinato e delizioso leggere!!!!
Confesso di non riuscire a comprendere, data la sua capacità di essere ironica, se i suoi due commenti lasciati nel mio blog sono “sinceri” o meno. Precisamente non riesco a capire se il link associato è stato inserito da lei (per gioco) o se, veramente, non è lei ad aver inserito quel link. Posso, se lo desidera, cancellare entrambi i commenti, e posso, se è necessario, segnalare a Splinder il problema. Mi faccia sapere. Anche da morto risolverò il problema 🙂 I miei saluti. Il bloggologo
Acci la picca, questa me la devo stampare per leggermela tutta… ciao sparsa come stai?? Io bene nonostante tutto. Kiss. Silia, vado in stampa del post assassinio
Torno e trovo una strage, amica mia, tutti quei cadaveri denudati…per il mio c’è un particolare che non torna, quello dell’evirazion e, il mio prof di filosofia ripeteva sempre che non avevo le palle per affrontare le tempeste della vita…morì in un’esercitazio ne di salvataggio…b uona giornata e un abbraccio, vito.
Pensa, nel bando di concorso per diventare guardiano del faro di un’isola toscana (non mi ricordo più quale) ti davano un questionario con le domande disparate (che libri leggi, ami gli animali e balle varie…). Perchè notoriamente il tipico guardiano del faro deve leggere gli armoni e collezionare quagliette giapponesi… Pure a me non dispiacerebbe come lavoro: ti danno la casa gratis, hai la tua barchettina e il tuo medico perosnale. Peccato che non so nuotare e ho la obia dell’acqua!
Ah, ci sono voluti gli alieni per farmi fuori? Vili esseri verdi con gli occhi d’insetto e gusto per le armi datate! Ti saluto, vado ad organizzarmi la pira funebre.
The Swordman
Noti, io ti stimo e ti voglio bene, mi piace la tua ironia che comprendo, non c’è ma, con te, non esiste se… quando mi permetto di dirti una cosa è semplicemente perchè la penso…. accettarla o meno, è un lavoro tuo. In quanto a me, continuerò a fare, nei tuoi confronti, quello che ho sempre fatto: leggerti, ciao buona estate
ehmmm.. volevo partecipare anche io a questo gioco, infatti inizialmente avevo detto proprio cosi.. solo che poi.. son stata poco presente.. e non sono piu riuscita a seguire nulla… son arrivata che son tutti gia’ morti!!! cmq sia non e’ detto che non riesca ad inserirmi prima o poi! Una domanda cmq sorge spontanea: perche mi hai fatto morire in ascensore!??!!? perche nella mia intervista doppia avevo dichiarato che la mia fantasia sessuale era quello di farlo in ascensore con uno sconosciuto!??! !? ma non da morta eh!!! ahhhhhhh l’ho fatto prima! poi siccome l’ho fatto male.. mi ha ammazzato!?!?! eh si.. mi sa di si.. parli proprio di giochi erotici!!! Buon w.e.
un’ultima cosa… da accanita lettrice di libri gialli quale sono posso fare una considerazione, anzi due: o sei una potenziale serial killer o hai una fervida immaginazione! resta il fatto che sei davvero brava!!!
E che i corsi per handicappati li dovrebbero fare loro, l’ossessione
di far diventare ogni cagata uno notizia, questa è la vera deficienza,
e noi pecore gli andiamo appresso, sta’ tutta qià la cosa cara amica,
a proposito ma come fai di nome, io mi chiamo Carmine.
Criticona che non sei altro… mica le mie vacanze sono tutte andate così.. capita di sbagliare.. vatti a fidare degli amici tu…. un giorno ti racconterò la mia maratona in spagna e così schiatterai d’invidia prrrrrr 🙂 ciao, Kiss, Silia
Beh. ti ho dato il mio nome e questo, se non sbaglio, fa 1 a 1, e poi se uno si presenta e ti da la mano non è una bella cosa pigliarla a morsi, ti pare?
a volte avere delle lunghe vacanze, serve solo ad una cosa, Noti… a non far semplicemente nulla…….. e che bello!!!! Fai la brava e fai resuscitare tutti quanti, servono per quando torno, un bacio….
Ma soprattutto cosa puoi aspettarti da una povera crista come me, nata a un pugno di chilometri di distanza dalle montagne? in vacanza da piccola io non andavo a Rimini o a Cefalù: andavo in Val Formazza a bere dalla cascata del toce!!! in compenso so sciare ahahahahah!!! Gneghegneghe
Se non fossi ce’o tu non saresti venuta a sbaciucchiarmi. Se fossi fo’o, invece, non rimaresti impunita:-)
a, a proposito, agli iridologi gli si da di “irridologi” dopo che ti hanno accecato del tutto o ti hanno cavato solo un occhio; ad esempio, per offenderli si pronuncia una erre lunga e possibilmente fortemente moscia, con tono alto e con una quantità di accenti alternati e saltellanti che finiscono con una vocale strascicata: “A irrrrrridologoo oo!!” E se ti sbaciucchiassi anch’io che ne diresti dopo aver effettuato il mio assasinio feroce dentro il gommone albanese? Mamma gli zombi!!:-) Ciao impunita
E perchè dovrei farti un dispetto?? Solitamente a chi mi sta simpatico/a faccio regali!!! E comunque, anch’io in molti passaggi l’ho trovato costruito e artefatto…cia o!
“Dal fantasma di Liminare.”
…Nooooooooooo oooooooooooooOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OTI!………… …ridi, ridi, che mamma a fatto i’gnocchi cor sugo dei bacarozzi.
P.S. Io al contrario di te faccio i prigionieri che poi muoiono sotto tortura…aaaaa aah,ah,ah,ah,ah, ah,ah,ah,ah,ah,a h,ah,ah,ah,ah,ah .
Ti auguro una notte orribile.
Dal fantasma di Liminare.
Notimeloooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo ooooootose?
Intanto ho iniziato a “Linkarti” così ti ho a portata di dito.
Sono in tempo per prendere impronte digitali, amica mia?…buona domenica e un abbraccio, vito.
molto…ehm…a vvincente….l’ unico ad avere superlavoro dev’essere il medico legale…
mentre quelli dell’agenzia pompe funebri….orma i si sono riuniti in cooperativa per
far fronte a tanta ….grazia…. forse mi associo a loro ;-))) IJ
Sono passata a vedere come proseguiva la strage… mi pare siamo a buon punto… in un paio di giorni i miei problemi saranno finiti, buona domenica Noti… Ale
buona domenica ti leggo e ti lascio un saluto…capric cio
che inquietudine… brrrr
Sei ammattita del tutto? Non ti si può lasciare sola un minuto che fai collezione di cadaveri e…di cazzi…ma quali e quanti sono quelli che non hai devastato o fatto ingurgitare o sezionato e polpettato? Ma quale cazzo ti andrebbe bene? e il serial killer sarà sicuramente “qualcuna che ha tempo da perdere e si nasconde dietro un falso pseudonimo….. .e io che ero venuta a farti gi auguri di buon onomastico…tr anquilla non mi fermo molto…perché sono già morta anch’io….un bacio