Ci siamo.

E’ il 5 maggio 1961, sarò il primo e il mio nome rimarrà nella storia.

E andate a fanculo voi Russi e la vostra cagnetta Laika.

Sta calmo.

Durerà poco, solo 13 minuti ma saranno 13 minuti che rivoluzioneranno il mondo.

Non ci volevo credere che avevano scelto proprio me fin quando non mi hanno detto che dovevo essere io a dare un nome alla missione, prerogativa che spetta ai comandati.

Mi scappa la pipì.

Devo stare calmo, durerà poco e la potrò fare.

Ripasso mentalmente le azioni che devo compiere alla fine del count down così mi distraggo.

Quanto può resistere l’ampolla vescicale alla pressione della pipì ?

Tra tutti i test che mi hanno fatto durante la selezione questo non lo hanno incluso.

Manca un quarto d’ora al lancio della Freedom. Perché cazzo interrompono il conto alla rovescia?

Cape Canaveral che succede?

Nuvole?!?!?

E chi se ne frega se non potete documentare fotograficamente l’evento, io non resisto.

Si, non resisto, devo pisciare. Mi avevate detto che sarei stato in volo solo per un quarto d’ora. No, non l’ho fatta prima perché non l’avevo, lo sapete o no che non la si fa a comando? Ma non avete previsto un modo cazzo?

E adesso questa sospensione.

Sono 4 ore che aspetto di partire, cosa credete che io abbia la vescica d’accaio?

Si, si sto calmo, sono calmissimo, ma mi scappa. Adesso mi alzo apro lo sportellone e la faccio fuori. Ma possibile che con i 300 ingegneri che ci sono alla NASA nessuno ci abbia pensato?

Cosa?

Me la devo fare addosso? No, dico ma vi si è fuso il cervello?

10

No aspettate

9

Non adesso

8

Non riesco a trattenermi

7

Ecco anche le vibrazioni

6

Provateci voi con ‘ste vibrazioni a tenerla

5

Non adesso

4

No

3

Si, si, si, si

2

Ahhhhhhhhhhh

1

Ecco. Il primo astronauta che si è piasciato addosso durante il volo. Mi ricorderanno per questo.

0

Please, dear God, don’t let me fuck up.