Gli amici hanno chiesto a me di fare l’orazione funebre per Oreste.

Oreste l’amico, Oreste, il compagno di bisboccia, Oreste, il padre di famiglia, Oreste, il lavoratore indefesso, Oreste, il bastardo. Eh si, perché lo era, l’Oreste, un bastardo. Non strabuzzate gli occhi, non cercate di togliermi il microfono. Avete insistito perché fossi io a parlare di lui e io parlo di lui, di quell’Oreste che forse non avete mai conosciuto e che io ho vissuto da quando remigini  varcammo il portone della scuola elementare “ A.Manzoni”. L’Oreste che è stato mio compagno di banco e mi passava le versioni di greco sbagliate per farmi prendere un N.C.con conseguente punizione dei miei genitori che mi bloccavano in casa per un’intera settimana durante la quale lui usciva con quella puttana della Marcella, mia fidanzata di allora. L’Oreste che mi sono ritrovato negli anni dell’università che col cazzo mi passava gli appunti o firmava al posto mio se mancavo ad una lezione. Ma Oreste ha dato il meglio di se una volta entrati nel mondo del lavoro: la sorte ci ha voluti colleghi d’ufficio  e non c’era mattina in cui l’Oreste, il simpaticone Oreste, non trovasse il modo di vessarmi con i suoi scherzi scemi: togliermi la sedia di sotto il culo mentre mi sedevo, versarmi il caffè sulla pratica che mi era costata una notte insonne e che avrei dovuto presentare alla dirigenza alla riunione delle 9.00, infettarmi il computer di virus al punto da generare il legittimo sospetto da parte del centro elaboratore dati che passassi il mio tempo in cerca di siti erotici. Si, l’Oreste è stato davvero un amico quando mi ha voluto come testimone delle sue nozze per il solo gusto di vedermi schiumare di rabbia all’apparizione della sposa, mia sorella, che si è resa conto dello sbaglio fatto subito dopo aver letto la formula davanti al prete andando incontrontro al suo destino di moglie tradita e usata  con la stessa remissione di una vacca portata al macello. L’Oreste è stato l’amico vero anche quando si è scopato mia moglie,(Sandra, non arrossire), per provarmi che ero cornuto, durante le vacanze in Polinesia e che dire di  quando ha ritirato  i 3000 euro che avevo vinto al gratta e vinci al posto mio per poi spenderli in una megafesta con strep tease finale e bagno in piscina con ammucchiata, quando avrebbero risolto non pochi problemi economici che avevo in quel periodo. E dunque sono felice che l’Oreste sia crepato solo nel monolocale che aveva in affitto, gli slip abbassati a mostrare  quanto poco abbiamo perso le pretendenti al suo talamo.

Oreste vaffanculo.