Archivio tag: astio

MAKEUP

Pubblicato il da

Fernando%20Botero_La%20toilette%20(Woman%20Before%20a%20Mirror).jpg

 

 

 

 E tu vieni a dire a me che io non sono adatta per quell’incarico? Che quella ha più attitudine? A fare la troia ha attitudine.

Quella la’ volete nominare! Quella che quando gira sembra avere un paletto infilato nel culo dal tanto che sta impettita. Manco avesse due tette da mostrare. Come lo so? Lo so perché gliele ho viste, che cazzo! Eravamo in ospedale assieme: lei a fare un aborto io un raschiamento per certi noiosi polipi uterini. No, guarda, non mi interessa , non sono qui a fare la morale se una abortisce o se lo tiene. Inizio anzi a pensare che abbia fatto bene a sopprimere il feto perché il mondo non poteva reggere un’altra come lei. Allora ti dicevo che proprio quella la’, quella che tu ritieni un mostro di correttezza, di bravura e di intelligenza, quella la’, quella per cui tu ti scapicolli ogni volta che ti chiama al telefono, viene da una famiglia in cui persino il gatto va a rubare nella ciotola del gatto del vicino di casa e al funerale del padre suo fratello lo vedevi al bar con una birra in mano ad importunare la barista. La sua unica fortuna è stata aver sposato quel rimbambito del Luigi, che in vita sua aveva sempre e solo studiato senza sentire mai odore di figa. E anche se era brutto, alto un metro e una salsiccia e con un’alitosi persistente si fece mettere incinta e sposare. S’è rifatta il passato e ha il futuro assicurato. Un’abile operazione di maquillage.

Penso che abbia più corna suo marito sulla testa che lampioni la tangenziale di Bologna. Ma l’importante è far finta di non vedere e di non sapere no?

Ma sai, quello che mi fa rabbia, ma rabbia davvero è che abbiate deciso di farle insegnare  il catechismo il sabato pomeriggio in parrocchia, la abbiate eletta organizzatrice delle gite ai santuari di Loreto e alla Madonna della Comune e quando il consiglio parrocchiale decise di andare al santuario di Padre Pio  se ne assunse astutamente l’onere e l’onore perché doveva essere lei a decidere con che altra camera d’albergo doveva confinare con la sua. Eh, lo so che tu non sei potuta venire e lo sapeva anche lei, per quello si è scopata tuo marito per i 5 giorni del pellegrinaggio. E sai chi ha tenuto tua figlia mentre quei due hanno sperimentato tutte le posizioni del kamasutra? Questa sfigata che hai davanti con cui ti ostini a difendere l’innominabile come fosse una Maria Goretti.  E adesso non azzardarti a piangere. Perdonala, anzi perdonali, con la tua infinita pietà cristiana e mentre ci sei nominala anche responsabile per la catechesi delle famiglie.

 

 

 

INNOCENZA

Pubblicato il da

Sono innocente, glielo giuro signor giudice, voi lo chiamate omicidio preterintenzionale, che va oltre l’intenzione. Ma se questo è il capo di imputazione glielo ripeto sono innocente. La verità è che io volevo veramente che morisse, ma non così facilmente, ovvio, io volevo che soffrisse e invece è stata solo quella randellata ben messa che gli ha fatto concludere velocemente la sua breve vita. I fatti sono esattamente quelli che ha raccontato l’accusa con un solo particolare omesso:
quella sera non lo incontrai per caso l’avevo pedinato a lungo.
Glielo racconto perché potrebbe essere motivo di riduzione della pena per circostanze attenuanti.
Dopo un appostamento di ben 4 ore dietro il bidone della spazzatura all’angolo della sua via che mi dava modo di vedere senza essere vista, il meschino è uscito di casa e, dopo una sbirciata alla vetrina del pasticcere per l’ultimo controllo del ciuffo, si è diretto alla sua auto con fare circospetto perché, anche se posteggiata ad una distanza irrisoria dal suo portone ancora non aveva messo a fuoco bene lo sfregio fatto con le chiavi che serigrafava la carrozzeria.
Sfido chiunque ad addossarmi anche questo reato: mentre la chiave rigava implacabilmente la portiera io ero nella suddetta pasticceria divorando una brioches alla marmellata e tutti possono testimoniarlo. E se credete che io sia il mandante, trovate le prove, perché il legittimo sospetto, qui, non ha valore.
Si, signor giudice, lo vidi contrariato quando si accorse del segno aprendo la portiera ma partì alla volta di via Verdi dove notoriamente abita una di quelle puttanelle che adesca in libreria, reparto Liala, e dopo averle irretite con la solita panzana del “Vieni bimba, farò di te un’intellettuale”, le porta a casa sua e se le scopa.
Lo seguii con la vespa e arrivai prima di lui, zuppa di pioggia e con i moscerini appiccicati alla faccia, salii i 37 scalini che portavano al primo piano e mi riposai.
No signor giudice, mi riposai dallo sforzo e dalla corsa, non creda a quello che dice l’accusa, non preparavo nessun agguato, è stata la mia gamba che ad un certo punto, forse intirizzita dal freddo, ha avuto un moto di vita propria e si è allungata in avanti proprio mentre la gamba del misero si sollevava per un’ultima falcata. Questione di secondi e l’uomo dal ciuffo era a piano terra rantolante ma vivo. Non doveva andare così, glielo ripeto. Lui doveva suonare il campanello e solo in quell’istante i fili avrebbero fatto un corto scaricando tutta l’elettricità del quartiere a terra non prima di aver attraversato il corpo del fedifrago. Capirà, vederlo a terra così, è stato un colpo basso: il mio piano andava in farsi fottere. E allora scattò la molla e con essa anche l’idea: finirlo a randellate con la spranga di ferro che mi ero portata provvidenzialmente da casa.
Le sue ultime parole furono: “Io amo solo te, aiutami”.
Capisce anche lei che era l’unica frase che poteva fare a meno di pronunciare, lo avrei aiutato comunque ed infatti il colpo è stato preciso, secco e non ha sofferto: in questo ho sbagliato e me ne addosso la responsabilità totale.